Tendresse et urticaires au coin du feu

Les prix de tous les produits se terminent par un 9, vous en avez l’habitude. La raison à cela est marketing, vous le savez. Mais avez vous remarqué les effets secondaires désagréables que cette utilisation à outrance du chiffre 9 provoque parfois ?

Prenez la Fnac, par exemple. Elle vend des mp3 0,99€ pièce sur son site. Jusque là, à part que je trouverais plus simple qu’elle les vende 1€, tout va bien. C’est quand vous voulez valider votre commande que ça se gâte : pour acheter un mp3, il faut créditer son compte de 9,99€. Passons sur l’arnaque que représente cette obligation d’achat et concentrons-nous sur une autre arnaque un peu plus subtile : avec 9,99€ vous pouvez acheter 10 mp3, mais comme 0,99 x 10 = 9,90, il va vous rester 9 centimes sur votre compte dont vous ne saurez que faire (mais auxquels la Fnac saura trouver une utilité). Conclusion ? Au choix :

- Soit les marketeux de la Fnac ont remarqué dans leurs savantes études qu’un produit à 9,99€ attirait plus de clients qu’un produit à 9,90€.

- Soit leur automatisme de terminer tous les prix par le chiffre 9 est tel qu’ils n’ont pas réalisé qu’ils vendaient 9,99€ un produit qu’ils prétendent vendre 9,90€.

Dans les deux cas, la confiance absolue que les marketeux ont dans le chiffre 9 m’épate. Croire qu’un produit à 999,99€ va m’attirer davantage qu’un produit à 1000€, c’est fort. En fait ça serait plutôt l’inverse : ces cinq 9 alignés comme les soldats d’un peloton d’exécution m’inspirent beaucoup plus de crainte que ces trois petits 0 rondouillards qui suivent ce 1 comme des canetons suivent leur maman.

Mais la patience de ceux qui côtoient quotidiennement les marketeux m’impressionne encore plus :

- Je peux t’emprunter ta voiture pendant seulement 9 minutes et 59 secondes ? Je voudrais juste faire un aller et retour à l’épicerie qui n’est qu’à 999 mètres d’ici.

- Quel âge tu me donnes ? - 29,9 ans. - Presque, j’ai 30 ans. - Ah oui ? Je te voyais vraiment plus jeune.

Voici ce que j’ai pu voir et entendre ce soir sur France 2, entre la fin du JT et le début de la fiction du soir :

- Bande annonce d’un futur tirage du loto
- “C’était le Loto avec [je ne sais plus quelle marque]”
- “Retrouvez votre fiction avec GMF assurance”
- Une voiture Darty passe à l’écran
- Météo
- Une voiture Darty passe à l’écran
- “Télé Z, blablabla”
- Logo Mitsubishi
- “Retrouvez Cold Case avec 118 218″

Les vraies émissions se trouvent en caractères gras. Les autres sont des publicités. Or je pensais qu’elles étaient dorénavant interdites après 20h sur les chaînes publiques.

Des publicités ? Mais vous divaguez mon cher ami ! Il y a une grande différence entre une publicité et une information d’intérêt général du type “Retrouvez [nom d'une émission] avec [nom d'une marque]“. Vous oubliez que le service public a (entre autres) pour mission d’informer les gens. Si une émission décide de s’associer avec un sponsor, le service public se doit de nous en informer ! Je parie que vous seriez le premier à crier au scandale si de telles informations vous étaient cachées !

- Regarde, y’a un bon film ce soir à la TV.

- Ah ouais il a l’air bien, on le regarde ?

- Ok, je le télécharge en VO.

Je veux bien arrêter de télécharger des films, mais à condition que la télévision française les propose en VO.

Pendant toute ma jeunesse les films que j’ai vus étaient en VF et maintenant je le paye par une maîtrise de l’anglais hasardeuse (je ne parle même pas des autres langues). Comme la plupart des français.

L’autre jour je demandais à des belges qui maîtrisaient vraiment bien l’anglais :

- Comment ça se fait que vous parliez tous aussi bien l’anglais, alors que nous, les français, nous le bégayons ?

- Les films passent en VO chez nous à la TV.

Je considère que c’est un crime d’empêcher les gens d’apprendre l’anglais d’une manière aussi naturelle. Un crime qui rend le téléchargement légitime. La VF devrait même être interdite pour nous aider à rattraper notre retard. Bon, c’est sûr, ça ne vaudrait le coup que sur des films où on entend autre chose que “fuck” (il parait que ça existe).

Même sur Arte j’ai remarqué que les films passaient maintenant en VF, et je n’ai pas réussi à passer la langue en VO.

• les huitres. Qu’ont-elles comme goût à part celui de l’eau de mer ?
• les escargots à l’ail. Qu’ont-ils comme goût à part celui de la sauce à l’ail ? Mangerions-nous de l’escargot nature ?
• le champagne. C’est si sec et amer ! Pourquoi nous acharner à en boire alors que nous connaissons de meilleures boissons beaucoup moins chères (telle la Clairette de Die Tradition) ?
• le foie gras. Un toast de foie gras est-il vraiment meilleur qu’un toast beurré (à dose de gras égale) ?

Cessons d’être hypocrites. C’est parce que ces aliments sont chers que nous les consommons pendant les fêtes. Parce que fête est synonyme de luxe, j’imagine.

Et si nous mangions vraiment ce que nous aimons ?

- Vous avez choisi ?
- Oui. En entrée nous allons prendre un paquet de chips à l’ancienne, et un autre au paprika. Et en plat ce sera brioche au Nutella pour tout le monde.
- Et comme boisson ?
- Une carafe d’eau de mer s’il vous plaît.

1) Pour affiches de films

Alors qu’une affiche suffit rarement à me donner envie de voir un film, nombreuses sont celles qui me dissuadent de voir le film qu’elles tentent de vendre. Un type d’affiches de plus en plus fréquent me rebute particulièrement : les affiches “photo de famille”.

Dans ce genre d’affiches, les acteurs sont alignés face à nous et nous regardent, nous les spectateurs. Par conséquent, ils ne jouent pas. Ils ne posent pas en tant que personnages du film, mais en tant qu’acteurs. Ils font les beaux. “Regardez, je joue dans ce film, admirez-moi, remarquez comme j’ai la classe, matez mes gros seins, mes gros biscotaux”.

Et le film dans tout ça ? Sur ces affiches, les acteurs prennent une telle importance que le thème du film est mis au second plan, voire carrément occulté. Est-ce parce qu’il est inintéressant ? C’est ce que je suppose dans ces cas là.

Je fuis donc les films aux affiches “photo de famille”.

Je préfère ce genre d’affiches :

Sur cette affiche de Shining, les acteurs sont en action. Ils sont dans leur personnage. Ils parlent du film, pas d’eux-mêmes. Pourriez-vous imaginer la version “photo de famille” de cette affiche ? Ne serait-elle pas ridicule ? Jack Nicholson et Shelley Duvall dos à dos comme Richard Gere et Julia Roberts sur l’affiche de Pretty Woman, Jack Nicholson tenant une hache à la main. Ça ferait le même effet qu’une affiche de Star Wars avec Yoda assis sur une épaule de Dark Vador.

Même pas besoin d’acteurs pour donner envie de voir un film.

2) Pour “affiches” de séries TV

Figurez-vous que j’ai eu la mauvaise idée de visionner les “affiches” de mes séries préférées sur Allociné…

Au secours ! Que des “photos de famille” ! Qui ne donnent bien sûr quasiment aucune info sur le contenu de ces séries.

Pire, j’ai voulu chercher parmi les séries les plus populaires celles qui pourraient me plaire, en croyant que je pourrai me baser sur leurs “affiches” pour faire le tri. Que nenni, j’ai découvert que 99% des séries ont pour “affiche” une “photo de famille”. Je suis le seul à trouver ça ridicule ?