Dans la série "je ne comprends pas, expliquez-moi":

Pourquoi Paris, et particulièrement le périphérique, est aussi blindé de voitures ? Je ne comprends absolument pas les gens qui prennent leur voiture pour circuler dans Paris aux heures de pointes: c’est lent et en plus c’est dangereux. Pourquoi ne prennent-ils pas le métro ? le Réseau Express Régional ? le tramway ? la trotinette ? Je ne supporte pas d’être dans les embouteillages et ça m’énerve de voir une personne par voiture sur le périph’ à 18h.

Etant depuis les vacances de Noël au chômage j’ai le temps d’essayer deux petits mods.

J’ai donc tester pour vous:

-Hl2substance
- un mod Hl² qui vient concurrencer ( soit-disant) le Hl² difficulty mode ( ou un truc dans le genre) en nous proposant un gros bordel: Ce mod c’est vraiment n’importe quoi. Il y a des enemis partout et ce dès les premiers niveau ( un strider alors que je suis au flingue wtf ?! ) avec aussi des membres de la rebellion qui se bastonnent comme des merdes tout le temps avec aucune stratégie. Certaines cartes de Hl² ont été modifié pour celà et c’est bien dommage car le level design est à chié. Bref—->poubelle.

-Red Orchestra
- Gros morceau de mod pour UT2004 ayant gagné le concours MSU. Le "ironsight" est vraiment cool, les maps bien fichues avec des effets de mortiers et de bombes partout, blablabla c’est la guerre. Le problème c’est que c’est très très très difficile ( en tout cas sur la map sur laquelle j’ai joué c’est à dire une plaine avec des bunkers). On meurt sans avoir vu même une esquisse du mec qui nous a descendu et ça c’est frustrant.

J’ai donc pris une gigantesque fessée avant d’aller me venger sur CS:S. Résultat

J’aime pas la musique métal

Je trouve cette musique pas intéressante du tout en plus d’être dangereuse pour la santé physique et mental. Les mecs qui crient fort sur des guitares qui saturent j’aime pas quand c’est en dehors des jeux ou du ciné ( les moments de carnage de Doom3 et tutti quanti….). En clair ça sux.

Voilà je viens de me mettre tout Nofrag à dos mais il fallait que ça sorte.

J’ai aujourd’hui 19 ans. Bon c’est cool je vais avoir le droit à tous les "ça fait quoi d’avoir 19 ans - ah bon j’ai 19 ans ?".

Joyeux anniversaire à môa et je tiens à le souhaiter aussi à Fédérico Fellini , à David Lynch et pis aussi à Guillaume Jean Joseph Nicolas Lekeu qui own tout le monde avec son nom de famille.

Ah et j’oubliais Monsieur Bitocul sans qui rien n’aurait été possible.

Je n’irais pas par 4 chemins: je les hais. Vraiment. Je trouve ça d’une "beaufitude" consternante.
Le mec qui va ignorer sa femme pour regarder le foot, les bastons entre supporter je trouve ça pathétique.
J’ai des copains qui se transforment en supporter de foot de temps en temps et ça me rend dingue. Au lieu de regarder un bon match de K-one sur Eurosport bah non on va se taper 90 minutes de Toulouse-PSG pour voir aucun but et entendre ces cons crier "putain mais Pauleta t’es une merde on est dans la merde !" J’ai horreur du "on". ça donne l’impression que leur vie en dépend, ou leur honneur ou je ne sais quoi alors qu’en aucun cas les supporters n’interviennent dans les résultats d’une équipe ( et dites pas de conneries sur "le mental". Soit on est bon soit on l’est pas).
Ce que je trouve pathétique c’est qu’aujourd’hui supporter une équipe de chez soi ( Paris pour les parisiens, Nantes pour les Nantais) n’a plus aucun sens puisque les joueurs viennent de partout grâce aux transferts.

J’étais aller voir France-Grèce sur le parvis de l’hôtel de ville à Paris. La France avait perdu et à la fin des supporters de parisiens ont commencé à balancer des bouteilles partout en chantant "ICI C’EST PARIS !" (wtf ?) avant de se faire démonter par une charge de CRS.

Ya des choses tellement plus importantes dans la vie… Une bonne bombe dans les grands stades et on appelera ça de la sélection naturelle.

Un article intéressant de Libération

Pour les feignasses je résume:
Des tribus d’hommes coupées du monde moderne existent en Inde. Ces tribus se trouvent bien souvent sur des îles de l’océan Indien. Pour certaines elles sont tellement isolées du monde moderne qu’elles tirent sur les hélicoptères avec des arcs en croyant surement que ce sont des animaux. C’est déjà assez extraordinaire.

Encore plus extraordinaire. Des observations ont permis d’arriver à la conclusion que ces tribus ont senti venir le tsunami et sont donc partis se réfugier dans les hauteurs, alertées par les cris des oiseaux et le changement de comportement des espèces marines.

Voici comment s’est passé ma visite au salon de l’étudiant à Paris Porte de Versailles avec un pote:

Trichette: "’tain Crampe ça sert à rien ce truc de merde ils vont te dire quoi d’interessant ? nan nan faut que tu cherches tout seul sur Internet c’est le mieux"
Crampe: "tg nb. Bon c’était Hall 4 c’est ça ?"
T: ouais c’est là. Ah nan c’est le salon du meuble…
C: t’es vraiment une merde hein ?
T: ouais bon c’est bon on va sortir et suivre le troupeau de la jeunesse là-bas

Arrivée devant le hall 6:
T: 5 € l’entrée ?! Crampe c’est quoi ce délire ?!
C: N’importe quoi ! On va essayer de rentrer gratos viens.
Gros Noir videur de boîtes de nuit: Messieurs bonjours…
C: Bonjour on peut passer on est en Terminale ? ( ceci est complètement faux)
GNVBN: vous avez une invitation ?
T: non. Mais pour 5 € on a le carré VIP ?
C: bon bah 2 entrées alors…

Ensuite on se balade dans les allées et on tombe sur un stand de l’étudiant où ya pleins de bouquins sur les métiers tout ça. Soudain un mec de l’Etudiant viens nous parler:
Etudiant: Bonjour je peux vous aider ?
C: ouais en fait je suis venu ici parce que je savais pas quoi faire de ma vie. J’ai fais quelques mois d’études de compta avant de laisser tomber blablabla
E: la première chose à faire c’est un test d’orientation parce que blablabla 150€
C: hahaha non non le test d’orientation je le ferai pas pour 150 €
E: mais c’est vraiment intéressant pour voir ce qui vous conviendrait le mieux
C: à ce prix là j’espère bien… mais non.
E: sinon on a un ensemble de bouquins sur blablablabla tous les métiers blablabla bac ES blablabla 54€
C: d’accord.
T: au revoir

Voilà on est resté 1h15. Autant dire que mon chemin est dorénavant tout tracé.

Ce matin en me rasant avec mon nouveau rasoir je me suis bien déchirer la peau. Je sais pas comment j’a fais avec ce rasoir high tech pour me faire mal à ce point là, au prix où il est. Mais c’est au moment d’entendre mon nouveau portable sonner que je me suis senti un peu comme Batman avec sa (bat ?)ceinture.

Je me suis dit que moi aussi j’aurai pu être un superhéros de part mon physique impressionnant, mon année de naissance (1986) et de part mon fidèle compagnon toujours prêt à me sauver des situations dangereuses même si il n’a pas de couilles.

Ensuite je me suis demandé quels superpouvoirs me conviendraient le mieux:

- l’invisibilité: ça peut être marrant pour rentrer chez les gens comme ça sans qu’ils s’en rendent compte et pour taquiner les filles sous la douche.
- pouvoir voler: bof pourquoi faire ? de toute façon faut bien redescendre un jour ou l’autre. A part pour se déplacer et échapper aux vilains je vois pas à quoi ça sert. Le vol c’est pour les gayzorz
- les yeux qui envoient des lasers: ça c’est le plus pathétique. Pauvre Cyclope à qui on a donné le pouvoir le plus inutil du monde. Scandaleux.

Non en fait le mieux ça serait la téléportation: "chérie je vais faire un tour *pouf*" aux Seychelles. Pause café ? *pouf* dans un bar à pute ( avec classe toujours).

C’est dommage qu’il n’y ai pas de série comme ça où un héros se sert de ses pouvoirs pour faire des conneries. Je vais déposer le brevet.

Voilà je reviens de chez le vétérinaire où j’ai laisser Monsieur F. pour sa castration. Espérons qu’on me le rendra en bon état. Il m’a fait de la peine le pauvre quand je l’ai laissé à la fille.

AAAAH ! The spirits of the dead are now avenged…

Cette année les bonnes résolutions que je (ne) tiendrais (pas) sont:

- me coucher plus tôt pour ne pas avoir l’air d’une limace croisé avec un caca en cours.
- améliorer mon aspect physique en prenant des mesures draconiennes: pompes, abdos, course à pied, pélerinage à Lourdes si ça marche toujours pas.
- réussir à finalement attraper mon esthéticienne qui sort depuis un an avec un blaireau ( tuning, jaloux, etc…)
- me coiffer tous les matins, et pas juste avec les doigts.
- être moins sociable, plus enculé ( ça plaît au sexe féminin)
- Passer mon permis et m’acheter une voiture ( ça je le tiendrais). Accessoirement ne pas me planter dans le premier poteau venu.
- Ranger ma chambre. Nan jdéconne. ( un jour je prendrais une photo)
- Me trouver une copine qui n’ai pas un nom qui finisse en .jpg ou .avi
- Proclamer la paix dans le monde.
- manger moins de Nutella, de grec, de bouffes de fast food parce que chez nous les hommes ça va direct sur le ventre.
- Ne plus rentrer à la FNAC. De cette façon mon budget me permettra de survivre sans devoir demander du fric à mes parents pour aller en boîte.
- Arrêter d’aimer In The End- Linkin Park
- Arrêter d’écouter des chansons de gayz0rz
- Garder le lien avec mes potes de lycée
- Soigner ces écoulements de nez chroniques pour économiser sur les mouchoirs.
- Sauver le monde

Je pense que c’est tout.

PS: comme disait le sage:
I tried so hard
And got so far
But in the end
It doesn’t even matter.