La Celibat’ cave (le blog de Celibatman)
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Le Grand Complot Féminin

Jeudi 14 septembre 2006 à 1:06

Je sais qu’il existe. On se rend pas compte. Y’a des signes qui ne trompent pas.

Par exemple: pourquoi viennent-elles nous ranger nos affaires derrière notre dos de façon à ce qu’on retrouve plus rien, alors que leur propre sac à main est un véritable bordel ?

Et puis d’où leur vient cette fascination presque incontrôlable pour Orgueil et Préjugés ? Pourquoi y’en a toujours une qui relis le bouquin pour la Nième fois dans le bus ? Pourquoi il est toujours dans les bibliothèques de nos copines (fouillez, vous verrez !).

Je vais vous dire pourquoi. Parcequ’Orgueil et Préjugés contient les règles du language secret des femmes. Quel meilleur exemple pour elles que l’aristocratie anglaise dans tout ce qu’elle avait de plus sybillin et hermétique ? Quand Poufiasse (l’héroïne d’orgueil et prégugés) évite Connard (Mr Darcy) alors qu’elle cherche à se le faire, juste POUR LE FAIRE CHIER, que le reste de ses conasses de copines parlent en disant l’inverse de ce qu’elles pensent (et que les nanas vous disent "attends, mais les psychologies des personnages sont pensées avec tellement de finesse…" finesse mon cul,ouais), tous ces personnages posent les bases de ce qui rend par la suite la femme si incompréhensible. Il n’y a pas d’époque plus tordue et hypocrite. C’est la bible de leur language secret.

Une fois, j’en ai percé une à jour (non, ça ne veut pas dire que je l’ai baisée dans le jardin, c’est une métaphore): elle nous sortait un bobard énorme sur les femmes pour qui l’amour c’est important et ça dépasse les aparences. QUand elle a réalisé que personne n’était dupe (vu qu’elle nous disait qu’elle se taperait des moches, en gros), elle a regardé ses copines et concédé "nan, je dis n’importequoi". Bougresse.

Il y a donc bien un langage secret connu par les femmes seulement. Un langage dont on connait, nous, les hommes, quelques codes en nombre ridicules (ex: une nana mâche du chewing gum pour signifier qu’elle est maquée; "Il faut qu’on parle. De nous deux" signifie "j’en ai trouvé un mieux, tocard"; "je vais aux toilettes" signifie "avec ma copine, là, on va faire une réunion pour se concerter sur la suite des opérations et tirer le bilan stratégique de ce début de soirée"). En gros, nous et elles, c’est un peu "la guerre du feu" contre "orgueil et préjugés". (d’ailleurs, faites un test: ouvrez orgueil et prégujés: si vous ne vous n’avez pas balancé cette merde de bouquin au bout de 5mn, c’est que vous êtes une femme).

Oui, mais pourquoi ce secret ? S’il y a code secret, il y a donc forcément un complot.
Un complot plusieurs fois millénaire.
Pas un complot visant à systématiquement faire disparaitre le pot de moutarde du frigo ALORS QU’IL Y EST POURTANT ENCORE… Ni le complot visant à faire flipper tout mec maqué au moins une fois par mois "putain, y’a pas une date anniversaire à la con ce mois ci ? Elle va me faire la gueule si je zappe l’anniversaire de la première fois où on est alés au McDo ensemble… Putain, c’était quand ? AaaaAaaaAaAAH !! JE SAIS PLUS !! JE SAIS PLUUUUUS !!!". Et encore moins de cette vaste masquarade visant à nous faire croire en l’existence des règles (du colorant pour aliments, voilà tout ! LA PREUVE: qui se sert de colorant pour aliments aujourd’hui ? Et pourtant, vous en trouverez dans TOUS LES SUPERMARCHES !!! MAIS CA NE PREND PAS !!).

Je parle d’un gros complot. Un truc énorme. Un truc qu’on nous évite d’avoir depuis la nuit des temps: LES ROBOTS FEMININS ESCLAVES SEXUELS. Réfléchissez deux secondes. L’être humain peut envoyer des putains de sondes sur Jupiter ! On sait faire des greffes de visages ! Et pourtant, aujourd’hui, en l’an 2006, on n’a toujours pas de robots féminins esclaves sexuels. Même en USB ! (et on n’a pas de voitures volantes non plus, tiens, encore un truc des femmes, à tous les coups…).
C’est qu’elles redoutent leur venue au monde, forcément.
Alors elles ont réussi à s’infiltrer un peu partout pour empêcher la création de ces merveilles.
A la place, on a la PSP. Des téléphones vibreurs (suprême ironie ! nous on n’a même pas de téléphones qui fassent vagin artificiels !). Des voitures avec des espaces de rangements alors qu’on en a rien à battre (mais qu’on finit par laisser des déchets et au final, ça salope la bagnole !).

J’ai déjà envoyé un lettre mettant au fait de ce complot les plus grands scientifiques. Je n’ai pas eu de réponse, sans doute sont ils encore sous le choc de la nouvelle. Mais nous ne pouvons plus attendre (en tout cas, moi je peux plus attendre), c’est pourquoi demain, j’irai manifester devant Bouchara.
Car vous ne le savez peut-être pas, mais Bouchara est le quartier général des femmes. Il ne peut en être autrement: vous iriez acheter QUOI QUE CE SOIT chez Bouchara, vous ? Y’a rien ! Alors elles s’y réunissent, décident de leurs objectifs du moment, font le point, se félicitent, tout ça dans leur langage secret, bien entendu, puis elles repartent en achetant une merde en tissu qui finira dans le panier à linge non repassé, tout en dessous.
Cet achat doit certainement alimenter leurs banques occultes, tout en continuant à justifier à nos yeux l’existence d’un aberration telle que les magasins Bouchara.

J’ai décidé par conséquent d’organiser la résistance. Mais j’ai parlé trop fort, et elles ont décidé de me punir, en faisant de moi un célibataire endurci avec un bras droit énorme. Je travaille dans ma cave à l’élaboration du robot féminin esclave sexuel. Mon premier test a été peu concluant, j’ai failli contrater le tétanos (je suis pas vacciné, je vous expliquerai le complot du vaccin contre le tétanos une autre fois). Je travaille avec la volonté forcenée d’un homme qui à l’instar de Tintin, a les oranges bleues.

Je sais que la lecture de tout cela, tout ce vaste complot déjoué, doit vous abasourdir.
Je sais qu’à la lecture de tout ceci, la prise de conscience fait boullir en vous une rage indicible.
Mais faites comme si tout allait normalement.
Ne dites rien.
Ne changez pas vos habitudes.
Il faut qu’elles ne se doutent de rien.
Faites mine de la croire quand elle vous dira qu’Orgueil et Préjugés est un bouquin agréable à lire.
Et surtout, surtout, ne parlez pas de Bouchara.

par bigmac
14 septembre 2006 à 1:12

Et après ça va dire que ça a plus le temps pour pondre un dossier au sujet d’une entreprise du domaine du culturel :-)

par Polo_Lapin
14 septembre 2006 à 1:19

Miss Elizabeth Bennet n’est pas une pouffiasse. Mr Darcy n’est pas un connard. Je ne suis pas une fille.

Quand tu auras fini ton dossier sur ton entreprise culturelle tu devrais lire Pride & Prejudice, ou, plus facile, regarder la série produite par la BBC (1995 avec Colin Firth).

Le film avec Keira Knightley est nul.

EDIT: ton histoire de robot féminin sexuel c’est du réchauffé : Stepford Wives

par handsome
14 septembre 2006 à 1:23

Hahaha Excellent! J’adore ce genre de trucs avec des arguments à la con mais bien poussés!

C’est surtout pour lire ce genre de conneries que je surf encore sur le net (ça, le pr0n et le warez -shuuut-)
Merci !

ps: je conserve et je le ferais lire à ma nana tiens ;)

par SethDeNod
14 septembre 2006 à 1:43

Hahaha eskellent tu devrais contacter Meyssan toi!

par bigmac
14 septembre 2006 à 1:45

(Bon ce coup ci je l’ai lu)

Ce que tu dis est très vrai et totalement sensé mais certains points sont quand même à regarder avec attention:
- Il existe des femmes (rares) que les hommes peuvent comprendre avec qui ils peuvent discuter bière, foot, ordinateur, pas coincé du cul, drôle, fun, belles ect… bref le rêve de tout homme "un super pote avec un corp de femme".
- De grands hommes travaillent sur le projet RFES (LES ROBOTS FEMININS ESCLAVES SEXUELS), il n’est pas encore trés avancé mais c’est un début: le vagin usb v1, le vagin usb prototype fait maison

Continue ton investigation et n’hésites pas nous faire part de tes nouvelles découvertes dans ce domaine.

par MiSTyKauL
14 septembre 2006 à 1:50

Tu fais toujours des articles aussi long ?
Sinon, moi aussi j’ai bien rit.

par bigmac
14 septembre 2006 à 2:06

Ils sont pas long il triche en fixant la largeur de la page !
Pour voir ce complot il faut etre en 1600×1200 …

par Ezechiel
14 septembre 2006 à 7:03

Pas mal je vais faire lire "ta thèse" à ma copine.

14 septembre 2006 à 11:17

Merci !

@Bigmac: Concernant les "super pote avec un corps de femme": je crois qu’il existe, comme dans toute grande organisation, des persones choisissant de passer à l’autre camp, comme elles. Mais comme pour toute grande organisation, ces personnes passant dans l’autre cap sont certainement des agents doubles. Parles-leur lors d’une soirée arrosée de Robots Feminins Exsclaves Sexuels et ta disparition tragique fera la une du nouveau détective.
Et deuzio: va demander à un vagin USB de t’amener la bière… Tu vois bien que c’est pas encore au point.

@Polo: t’inquiète, je la connais aussi cette version de la BBC (avec son unique thème musical qui revient toutes les deux secondes…) et elle me sort littéralement par les trous de nez. Par contre, désolé de te l’apprendre, mais tu es bel et bien une fille.

par Le Marquis
14 septembre 2006 à 11:24

Toute des salope, fauf ma maman…

par Saezndaree
14 septembre 2006 à 13:37

Tu as oublie de mettre que la femme est obsedee par la controle et satisfait son besoin de domination en reorganisant systematiquement les oreillers du canapes apres que tu l’aies deja fait.

par bigmac
14 septembre 2006 à 13:52

Saezndaree, et ça marche aussi quand tu fais les courses elles regardent systématiquement ce que tu mets dans le caddy pour revérifier après toi la date de péremption, genre les ravioli qui se périment en mars 2009 elle va échanger contre une boite d’avril 2009 sachant qu’ils seront mangé dans moins d’un moi. Ou alors elles regardent pour "mieux l’organiser", genre l’odre précis ou tu mets les fruits les un sur les autres certains sont murs certain sur un peu moins mur et d’autre un peu plus murs. "NAN ! TU METS PAS LES PÊCHES SUR LES MIRABELLES ENFIN !" alors que les trucs sortent de congélo à 4°c et que tu pourrais tuer des gens si tu leur lançais une poignée de mirabelle en pleine tête.

CelibatMan avec le matos usb + du chaterton + ce robot on approche de la perfection reste plus qu’a refaire le design par contre.

par bibiwan14
14 septembre 2006 à 14:29

CelibatMan tu es désormais mon prophète, merci de m’avoir ouvert les yeux sur cette triste réalité.

par no_life
14 septembre 2006 à 15:41

Je crois que je vais me faire tatouer cet article sur le ventre.

par Ultr4
14 septembre 2006 à 16:43

Euh, la je crois que je me sert ma biere moi meme, sans en mettre de partout et sans y passer 2 heures :D.

par DindonPoilu
14 septembre 2006 à 19:17

Fais gaffe, il paraîtrait que certaines femelles font mine de s’intéresser aux jeux vidéo pour infiltrer les milieux masculins afin de toujours garder le contrôle sur notre genre. De plus, selon certaines estimations, près de la moitié des inscrits sur NoFrag seraient des agents féminins sous une fausse identité. Et la plupart d’entre elles auraient de gros seins.

14 septembre 2006 à 23:53

Pour les gros seins, c’est des mythos. Pour le reste, j’étais au courant.

par Mawwic
15 septembre 2006 à 1:31
par SpinaL_OblivioN
29 octobre 2006 à 2:01

Je me suis reveillé tard,mais la je dit bravo!

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