Antipathique has no blog.

Je n’avais pas utilisé Firefox depuis la sortie d’IE7, coïncidant avec celle de FF2.0, dont l’absence de bouton magique pour ouvrir un nouvel onglet m’avait rebuté, accouplée avec l’aspect j’ai douze barre d’outils, faisant face à l’ergonomie assez soignée d’IE7. Le temps à passé, je suis passé sous IE8 à sa sortie, IE8 qui était mieux qu’IE7, de très loin. J’ai testé Opéra 9 et 10, Chrome à sa première release, mais j’avais comme une répulsion à ne serait-ce que tester le FF du moment. Mais finalement je l’ai fait, et je vais développer mes impressions. Lire le reste de cet article »

Comme évidemment je me contrefous ( à tort ) du référendum sur la poste ou de celui sur la constitution européenne en Irlande, je vais vous parler de tout autre chose en ce bien peu prolifique dimanche après midi sur les blogs de wefrag.

Je me suis donc soumis au vote pour décider si Stairway to Heaven de Led Zeppelin était ou non THE BEST SONG EVER.

Photo d’illustration de Stairway to heaven honteusement volée à M. Bobillier, qui soit dit en passant à un nom rigolol.

Sans plus attendre, le résultat des courses du vote : OUI à 13 voix contre 4,5.
Mais c’est bien faute de concurrents réels. J’en appelle donc à vos connaissances musicales pour proposer quelque chose qui puisse sérieusement entrer en compétition avec Ledzep et faire ainsi baisser les prix (Bah oui, parce que si on privatise la poste ça va faire baisser les prix, grâce à la concurrence, CQFD je l’ai lu dans le 20minutes donc c’est vrai).

Merci d’avance.

Ps: Si quelqu’un à un protip pour faire apparaitre les tags dans la CSS des anciens blogs, ce serait du lol en plus pour tout le monde.

Virvoltant gaiement de magasin en magasin en ce brumeux après midi de septembre, je tournais lentement la tête vers la gauche, quand soudainement, quelle ne fut pas ma surprise de voir ça:

Une Lamborghini Countach bordel de merde ! J’aurais pas cru en voir un en vrai de ma vie. Et elle n’était pas seule:

Je ne les ai pas toutes prises en photos, mais il y en avait une bonne trentaine (désolé, j’ai mentis dans le titre, my bad). Ca ce passait dans une rue de Chamonix, devait y’avoir un rassemblement.

Et maintenant, vous pouvez retourner à une activité normale.

30 minutes de voiture
Soit une trentaine de véhicules doublés, un péage de passé, deux radars, huit feux, 3 stops.

20 minutes de métro
Soit 11 stations traversée, deux gorgées d’eau bues, un ticket composté, deux mendiants, un vieille avec cabas.

5 heures10 minutes de TER
Soit le temps de passer trois douzaines de gare, de s’arrêter dans une quinzaine, de manger un sandwich poulet rotis. Le temps d’écouter 100 chansons, de faire quelque dessins, de prendre quelque photos par la vitre, de voir un graff de stormtrooper sans pouvoir l’immortaliser, de changer deux fois de voisins, de voir un vieux aller quatre fois aux chiottes, de se faire contrôler une fois, d’envoyer 3 sms, d’en recevoir 5,

Une photo plantée dans wepix( pas de miniature)

Encore une, avec un train oldschool

Et une autre

1 heure et quart de TGV
Soit le temps de lancer son pc, seulement une heure pour vider la batterie de son portable en faisant en gros 200 frags à quake III arena, de trier les dernières photos transferées, de faire soupirer ma voisine 3 fois parce que ça doit être interdit les FPS dans le TGV, de la faire changer de place, de taper le début de cette note, de faire des photos ratées, de se faire contrôler, de s’arrêter dans 4 gares

Ca doit venir de moi pour que j’ai autant de photo ratée pour wepix…

1 heure 45 de TER
Soit le temps de faire quelque photos, de s’arrêter dans 8 gares, de voir le soleil se coucher, de se faire contrôler, de finir sa bouteille de flotte, de faire des photos ratées à cause du manque de lumière, de voir son TER changer de sens, de trouver une prise pour brancher son pc (WIN) et d’avoir une tablette de place à quatre pour soi (reWIN) pour faire 500 frags, gagner deux médaille d’or à trackmania, écouter le garçon d’à côté parler de moi à son père croyant que je l’entendais pas à cause du casque, chopper la gerbe parce que jouer en contre sens à un fast FPS dans un TER qui secoue c’est pas facile, arriverà destination.

Alien spotted…

Et une petite heure d’attente entre tout ça, ponctuer de regardage de tableau d’affichage et d’érrance de hall de gare.

Je raconte pas tout ça pour me plaindre de la longueur de voyage, parce que 11 heures c’est assez court, juste pour dire que vu d’un train, c’est assez beau la france, et parce que j’aime passer ma journée dans les gares, et que j’aime le faire savoir aux autres. Bonne journée les copains.

Pas plus tard que ce soir, ou plutôt hier soir, j’ai été attaqué. Ils sont arrivés par mon flanc droit, lâchement, sans crier gare ni même arrêt de bus. J’ai été touché par quatre fois, mais j’ai tenu bon.

Armé d’un désir de vengeance, je les ai tous éliminé, un par un, réduisant à néant leur corps frêles, les écrasant de ma force colossale. J’ai frapper vite et fort, je suis resté mobile, car c’était la seul stratégie viable face à leur lâcheté.

Je porte encore les séquelles de cette bataille :

Et pour continuer dans les insectes, une de mes victimes :

C’est quant même dingue qu’à notre époque on ait toujours rien trouvé de vraiment fiable et efficace pour glander devant son pc la fenêtre ouverte sans nourrir un floppé de sale bêtes.

Halte là mousaillon, point de fausses réflexions sur l’avenir du monde ici, seulement un peu de berk. Une orgie dans une gendarmerie.

PS : Avec des tags pareils, je vais booster mes visites.

Mais qui un jour à eu la bête idée d’inventer ces putains de musiques d’attente téléphonique ? Serieusement, je ne vois absolument pas l’intérêt de remplacer le doux la de la sonnerie qu’on dira ici traditionnelle. Un son régulier, ni trop fort, ni trop discret, permettant parfaitement d’évaluer le temps qu’on perd à attendre, un son qu’on peut aisément gommer de son esprit si on veut travailler en attendant.

Et non, par sans doute un maladroit besoin de modernisme, une aspiration à l’avant garde, on se paye de la soupe sonore altérée par une qualité d’enregistrement et de diffusion médiocre, ressemblant vaguement à du jazz ou à de la soul, qui fait saigner vos oreilles au cours de votre après midi laborieuse. J’espère pour le salut de l’humanité pendue au téléphone que c’est là l’action d’indicible ingénieures sino-koréen répondant à l’appel d’offre de marketeux sous coke pour une solution clé en main de gestion de standart téléphonique. Solution ? Problème oui. Je ne tiens pas longtemps subissant le feu nourris des notes saturées, conduisant mon pouce sur le bouton raccrocher après quelques secondes, remettant à jamais un coup de fil. Et je pense ne pas être le seul, où du moins j’espère.

- Au fait madame la secrétaire, ELLE PUE DU CUL LA MUSIQUE DE MERDE POUR ATTENDRE COMME UN CON.
- Ouais, je sais, mais de toute façon j’aime pas répondre au téléphone, alors je suis contente que ca vous emmerde d’attendre que je réponde.
- Très bien merci, au revoir.
- C’est moi, au revoir.

Toi aussi, vous aussi que je vouvoie par fausse politesse, rejoins/rejoignez moi dans la lutte contre cette abération électronique qu’est la musique douce d’attente, réinstiguons ensemble le tu tu tut du téléphone à l’ancienne, pour nos enfants. Et avec un argument pareil, même les nolifes qui élèvent des realDolls seront avec nous.

PS : Maintenant que j’ai fini de dire de la merde, je requerre ton aide à toi, spécialiste de la musique. Je cherche actuellement de la musique à écouter dans le tram, du genre électro vraiment agressive, rythmée, avec des basses, rapide, mais qui sonne pas comme de la house à deux balle, ni comme des trucs pourraves façon psychédélique. Un truc genre ce que j’imagine écouter les drogués pendant les raves party dans la bouze de vache. Je sais pas si ça touche à de la hard tech, mais si s’en ai, je prends. Je cherche un truc dans le genre See ya later aligator de Punish Yourself. Si ca ressemble à du speed metal, c’est tant mieux, mais pas trop speed, faut qu’on entende les pauses entre le beat.
Merci monsieur.

Hier dans la lame d’air d’un vitrage intérieur anti-bruit :

Quelqu’un l’avait vue avant moi, d’où le message. Je me demande comment cette conne s’est retrouvée là.  Une tombe vitrée presque sous vide de 150×200x6cm, même Staline en rêverait.

PS : J’oubliais : Merci Ced pour le transfert. Maintenant tout le monde peut lire mes anciens supers articles sur WeFrag, la plateforme blog qui va bien !

Presque heureux possesseur du pc suivant:

Carte mère : Asus P5 LD2-VM
Processeur : Intel P4 524 à 3GHz
Mémoire: 2x 512Mo DDR2 200 Mhz
Carte graphique : Asus 7600 Gs 256 Mo
DD: Samsung 320 Go 7200t/min
Xp Sp3
Ecran 19″ 1440×900

Je souhaite passer à quelque chose de supérieur, sans trop investir, et en conservant le boitier, la Cm, l’alim, ect. J’ai donc selectionné les produits suivants:

Processeur : E 7300 à 2.66 GHz, 99 € Ht
Ram : 2 x 1Go DDR2 5300 667 MHz, 27 € Ht
Carte graphique : Asus 9800GT 1Go, 155 e Ht

Pour un total de 339 € TTC.

Sauf que je me pose les questions suivantes:

- La carte graphique est en PCI express 2.0 16x, or, l’actuelle est en PCI express 1.0 16x, et je n’ai pas la certitude que ma CM accepte le 2.0, ce qui me ferais me porter sur une 8800Gt. Pour infos, voilà ce que me dis Everest.
Y a t-il des cartes graphiques plus performantes pour un prix TTC inférieur à 180€ ? Pour une 4850, il faut compter dans les 200, donc je sais pas trop.

-Je suis à peut près sur que le E7300 tourne sur cette CM, mais je ne sais pas s’il est vraiment utile de l’acheter, et surtout, n’ayant jamais changer de processeur, je me demande si c’est compliqué, si on peut le faire sans rien avoir à sauvegarder/réinstaller. Je me doute bien qu’il faut éteindre le PC et l’installer, mais est ce que si je l’éteint, que je change le proc, que je branche tout et que je boot, mon Pc partira comme si de rien, et j’aurais rien à faire ? Est ce que quelqu’un à des beaux tutos pour changer son processeur ?

-Ma CM possède du Dual Channel ou je sais pas quoi, en gros les port pour la ram sont deux à deux, faut il brancher la ram sur deux ports accollés, ou sur des séparés ? Est ce qu’un giga de plus de ram serait utile ?

L’objectif de cette upgrade est de prolonger la vie de ma bécanne d’un ou deux ans, de faire tourner Crysis en High, GTA IV en Low et d’acheter des jeux que je métais interdit faute de conditions de jeu optimales.
Donc si quelqu’un à des réponse, qu’il n’hésite pas.

et si ca peut aider : ça

SANTA IS A LIE.

Super me direz vous, mais qu’est qu’on en a à foutre ?

Ben maintenant que vous le savez, vous vous en foutez, mais moi ça me tracasse et cela m’amène à dire: quel intérêt ont les parents à mentir à leurs enfants et continuer à leur dire que c’est le père noël qui leur apporte des cadeaux ?

Bordel, pourquoi ? J’y ai personnellement échappé, ce qui explique peut être mon questionnement, mais je ne comprends pas cette obstination à faire croire que la matérialisation annuelle de l’amour parental est le fruit d’une bande d’efles à la con menés par un barbu consumériste. J’imagine qu’il y a une raison sensée et évidente, mais je ne la vois pas. J’avance alors différentes hypothèses :
- Les parents sont des sadiques, qui reproduisent l’écroulement de valeur qu’ils ont subi lors de leur découverte de la vérité.
-Les parents, plein de bonne volonté veulent enseigner à leur progéniture en manque de wii que la vie c’est plein de mensonge et qu’on peut faire confiance à personne alors ils mentent et attendent avec impatience le jour de la perte d’innocence du mioche, le jour où enfin il sait dans quel monde pourri il est.
-Les parents sont justes des ânes qui reproduisent les traditions, sans les remettre en question.
-Les parents croient vraiment que c’est pas eux qui offrent les cadeaux qu’ils ont achetés, mais vraiment le papa noowweelll.
-C’est pour la magie de noêl FFS !!§§§§!§!§ Si un crétin me dit ça, je le brûle vif.
-Les parents n’ont pas envie de faire de cadeaux sans raison à leur gosse, alors ils profitent d’une toute trouvée.

Donc si certains d’entre vous connaissent la vérité absolue, je leur saurais gré de me la communiquer. Moi je pense que c’est pas si difficile que ça de dire aux gamins qu’on profite d’une occasion traditionnelle pour se faire des cadeaux parce qu’on s’aime. Surtout que les enfants de pauvres doivent croire que le père noël est un gros enculé vu qu’il leur apporte rien…